Paganel
Анекдот о коронавирусе:
- Существует мнение, что природа "выпускает" всё новые, смертельные заболевания, чтобы сократить население планеты. Как вам это?
- Таки становится понятным, почему они почти не затрагивают Россию...
- Что вы имеете ввиду?
- Природа таки мудра! Зачем ей прилагать свои усилия для того, с чем прекрасно справляется правительство?
AgreSir
огги
rybak13
serzhuha
izia1583
Минутка юмора.
Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.
Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет… (читать далее)
Сидоров72
Брежнев, Никсон и Миттеран поговорили на переговорах и пошли в курительную комнату. Никсон достает свой портсигар, и на нем написано: "Дорогому Ричарду от избирателей" – все очень красиво. Миттеран достает свой портсигар, там написано: "Дорогому Франсуа от любящей жены" – замечательно, красиво, все в восторге. И Брежнев достает свой портсигар, а там написано: "Дорогому Пушкину от Вяземского". Это эпоха.
Коркин
Внимание!
Всем обладателям китайских телефонов!
Главный китайский офис разработчика операционных систем для телефонов находится рядом с больницей Синьхуа!
Врачи официально заявляют что смертельный коронавирус может передаваться через обновление телефона (ШОК!… (читать далее)
Лучшая пятерка недели:
Сегодня пришел на работу с нарисованными усами.Женщины-коллеги с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил: — А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером — это уже болезнь… (читать далее)
На конференцию по защите детей и влияния религии на их воспитание, из Украины в Германию летят священник, ученик первого класса и депутат Верховной рады.
Вдруг самолет начинает терпеть крушение, а на борту оказалось только два парашюта.
С криком: «Извините, я очень умный! Я нужен народу!», - депутат одел парашют и выпрыгнул из самолета.
Священник поворачивается к ученику и говорит… (читать далее)
Киллер28
+73
Женщина — мужчине: — Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
+433
Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: — Вай—фай.
Lexx99999
Эфа
Пирог с коньяком…1 стакан сахара, 2 стакана сухофруктов, 1 стакан воды, горсть орехов, 4 яйца, 250 г масла, лимон, 2 маленьких литра коньяка. Прежде, чем начать месить тесто, попробуйте коньяк – хорош ли? Взбейте масло миксером до воздушности. Попробуйте еще раз коньяк – действительно ли он высшего качества. Для этого налейте полный стакан и выпейте до дна. Повторите два раза. Добавьте 2 ложки сахара и попробуйте вновь. Разбейте в миску яйца и бросьте туда эти странные сморщенные фрукты. Попробуйте… (читать далее)
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что вы можете стихи придумывать прямо на месте, на ходу?
- Конечно! - отвечает поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется… (читать далее)
Приняли в школу новую учительницу. На первом занятии она, желая понравиться, сказала своим ученикам:
— Ребята, у меня есть одна суперспособность.
— Ух ты! И какая же у вас суперспособность? — загалдели ученики.
— Если вы назовёте часть моего тела, которая вам приглянулась с первого взгляда, то я скажу, кем вы станете в будущем. Витенька, вот тебе что понравилось… (читать далее)
vasiliy70
РУССКИЙ ДЕТЕКТИВ:
Краткое содержание первой серии («Ошибка банкира Урина»): год назад молодой банкир Урин, 34-х лет от роду, владелец группы вполне себе успешных банков, выруливал со своим кортежем, охраной и всеми положенными понтами на Рублёвку, когда ему посмел не уступить дорогу ещё более молодой человек (30 лет). Он ехал, соблюдая ПДД но при этом игнорировал российские понятия, гласящие, что главнее дорога у того, у кого понтов больше. Но его можно понять, это был не простой россиянин, а голландскоподданный… (читать далее)
бубука
Коркин
slava87
Жил был Царь. И было у него три дочери. Пришло дочерям время выходить замуж. Вышла старшая дочь в чисто поле, натянула тетеву и выпустила стрелу. Попала стрела в купеческий дом. Сыграли пышную свадьбу. Вышла средняя царевна в чисто поле, натянула тетеву и попала стрела в дом банкира. Справили вторую свадьбу. Вышла в поле младшая дочь и попала стрела на болото. Приходит девушка на болото, а стрелу держит лягушка. Ну царевна то сказки хорошо помнила, подняла она лягушку и поцеловала. Нет результата… (читать далее)
к здоровому образу жизни имею самое косвенное отношение. Поясню. Однажды моя жена "нарыла" во "всемирной паутине"инфу о чудодейственной силе отвара овса на организм человека. Увлекла этим и сою мать, снабжала ее овсом. Однажды вечером вдруг спохватилась :"Эх, я маме забыла дать овса" Я ей:"Ну да,упряжь сняла,а овса дать забыла" Обиделась! А потом вместе поржали. Насчет овса у меня после этого отпали последние сомнения.
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
– С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
– ???
– Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра… (читать далее)
Ogyrhik
kotyara1111
Делаете ли вы какие-нибудь глупости на автомате? Когда мозг отключается, а типа нафига думать и анализировать, и так сойдет?
Только что хотела позвонить и бодренько так настучала цифры на калькуляторе вместо телефона, и минуту недоумевала чего вызов то не идет...
а пару месяцев назад в автобусе пыталась за проезд расплатиться ключами от квартиры. Главное водитель такой спокойный и вежливый - мол не надо, себе оставьте, потом заплатите на выходе, а я настырненько сую связку, пока не дошло...
анонимный 92638
Как вам политанекдот? По-моему в точку!
В Аду варятся 3 котла с людьми. Один из котлов окружен клеткой, остальные 2 открытые... младший надсмотрщик (М) спрашивает Старшего (С): - а что это первый котел обнесен клеткой?
С - оооо…этих стеречь надо – это евреи, у них, если один вылезет – остальных вытащит.
М – Понятно, а второй котел почему открыт… (читать далее)
Прол_1
Mackenna
В далекие советские годы по рассказам отца в нашем городке были два кабака для тех кому с работы домой идти не хотелось. И назывались они смешно. Первый В дали от Родины, а второй Тещины слезы. Я сначала думал, что это были народные названия. Оказалось, что нет, вполне официальные. А кто помнит какие смешные названия торговых точек?
Загрузить ещё