zoorro
Тема № 1619280
2962 173713
101
28
С юмором по жизни:
Варю коту суп из куриных потрохов и думаю,если цены будут так расти,скоро будем с котом есть из одной кастрюли
Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты.
Если вам не хватает мотивации для подъёма рано утром, перестаньте есть после шести вечера. Будете вставать, чтобы пожрать.
Россия – богатая страна. Она обладает 92 процентами мировых запасов сериалов про ментов.
Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не ходит по дому без трусов.
(Добавлено через 2 минуты)
– Послушай меня, стерва. Забудь этот номер, никогда больше не пиши и не звони на него. Я – девушка Серёжи, и я всё про вас знаю. Ты тайно с ним встречаешься и пытаешься увести у меня. Если узнаю, что ты опять ему звонила, – я тебе все глаза выцарапаю. Ты меня поняла?
– Я поняла. Но я встречаюсь с Серёжей не тайно, а открыто. Да и увести его не хочу, он и так мой. Я мама Серёжи. А вы, наверное, Лена?
– Ой, простите, пожалуйста. Мне так стыдно. Я почему-то не подумала, что это можете быть вы.
– Ничего страшного, Лена. Вы молодец. Я бы за него тоже любой девушке глотку порвала.
Выйдя из кабинета шефа она выглядела как-то... натянуто
1
На призывном пункте.
– Этого – в погранцы.
– Почему?
– У него голова на пенёк похожа.
2
Здравствуйте, добро пожаловать в наш клуб зануд.
Берите стул, присаживайтесь.
– Извините, но то, что вы мне предлагаете, нельзя
назвать стулом, потому что у стула есть спинка, а тут её нет.
– Господа, давайте поприветствуем нового председателя нашего клуба!
1
Армянское радио спрашивают:
- Что хуже - хронический запор или хронический понос?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент...
1
Что делать тем, у кого от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка?
1
Кто разрешает владельцам кафе писать на вывеске «Домашняя кухня», при том что у них в меню нет ни вчерашней жареной картошки, ни салатной жижи с хлебушком?
2
О, привет, а мы как раз о тебе говорили.
– И что говорили?
– «Хоть бы не припёрся».
2
Учёные предупреждают, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
В классе урок сексуального воспитания:
-Дети, мы начинаем изучать интересный предмет.Очень скоро в нашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки - мальчиками.
Вовочка:
-Марьиванна,а можно те, кто уже интересовался девочками, пойдут играть в футбол?
Симптомы у короновируса точно такие же,как когда твоя жена смотрит в твой телефон:
-затрудненное дыхание;
-тяжесть за грудиной;
-холодный пот;
-головная боль;
-слабость. А когда она спрашивает: - "А чей это номер?",то в этот момент начинается приступ сухого кашля...
Хорошие новости. С 32 июля социальная пенсия повышается на 2%, в среднем на 190 рублей в месяц и миллионы пенсионеров, наконец, смогут купить соли и позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.
2
Власти думали, как же помочь людям...Денег жалко, масок нет, тесты дорогие...Решили штрафовать...
-Это первый год, когда я не поехал на море из-за короновируса. До этого я не ездил на море из-за денег!
1
-Так, голубчик... кашель есть?
-Нет!
-Насморк?
-Нет!
-Температура?
-Нет!
-Одышка...головная боль?
-Нет, доктор!
-А как вы вообще себя чувствуете?
-Прекрасно, доктор!
-Так и запишем: бесконтактный короновирус!
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ.
# По всей площади был разбросан различный мусор: камни,, обрывки плакатов,куски дерева.Был и Ленин.
# Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза!".
# Анна сошлась с Вронским совсем новым,неприемлимым для страны способом.
# Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
# Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
# Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
# Аня, сидя на стуле спала и мимоходом ела булку.
# Медведи увидели,что постель медвежонка помята и поняли, что здесь была Маша.
# Доярка сошла с трибуны и на нее сразу же влез председатель.
– Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет.
– Да неужели? А кто вчера вырывал у меня из рук шампанское с криком «Я сильная! Дай покажу как!»?
Гадать «любит – не любит» лучше не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете рюмку. Хлоп, лимончиком закусили: «Любит!» Вторую – хлоп: «Не любит!» И так до конца. И, знаете, даже если последним будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, – «Да и по фиг!».
– Слышал? В пятницу двое российских учёных приняли вакцину от коронавируса.
– У нас до самоизоляции вся страна в пятницу эту вакцину на работе принимала.
1
Подъехали тут на днях с женой к гипермаркету, приготовились войти. Прямо как грабители в кино – сидим в машине и надеваем маски,
перчатки…
Племяннику в садике дали задание объяснить поговорку: «Труд создаёт, а лень разрушает». Ну он и объяснил, что когда человек трудится, то всё хорошо: и дома строятся, и машины создаются, и в доме чисто, — а потом приходит "алень" и всё разрушает. Алени такие алени.
Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище "Леди Га-га".
Изображение удалено
— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.
Житель Киевской области, назвавший мэра своего города "Г. а. н. д. он. ом", в суде доказал, что имел в виду писателя-фантаста Ива Г. ан. Дон. а, "поскольку считал, что его оппонент, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи", поэтому суд оправдал подсудимого.
- Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?
1
Туристическая фирма "Ах, уедь!"
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой жёлтый - лимоном… Вот уже пять минут сижу думаю, стоит ли нюхать коричневый
1
В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу "Все сделаем, Владимир Владимирович".
1
Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран - мужу звонит какое-то "солнышко", но с подозрительной припиской "2"...
Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить:
- Алё!
- Алё, дура! - отвечает недовольный мужской голос, - неси мой телефон в комнату - заодно и свой заберешь...
Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жен также тщательно, как обычно выбирают автомобили.
2
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! Зараза!
1
Отчет медика-практиканта:
-Принял трех пациентов. Первый был с запором. Дал ему слабительное, он сначала бежал по коридору, потом махнул рукой и пошел спокойно...наверное, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительное. Так он сначала на костылях ковылял о коридору, а потом костыли отбросил и побежал... помогло, наверное. Третий пациент был с сильным кашлем. Само собой, я тоже дал ему слабительное... ему тоже помогло.Вон он в углу жмется... кашлянуть боится!
Мужик на приеме у врача с переломом ноги, вывихом руки и выбитой челюстью.Врач:
-В аварию попали?
-Нет... чихнул в шкафу...
Сказать, что ты атеист - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя. А это уже срок.
1
Мои соседи по даче, называют детскую комнату их двух сыновей, очень метким словом - сынарник...
-Мам, а мам... а что будет, если я не сдам ЕГЭ?
-Что, что... Лопату в руки - и ты дизайнер по ландшафту.
Объявление по громкой связи в магазине:
-Внимание! Владелец красного "ФЕРРАРИ", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
Рассерженный муж отправляет теще СМС:
-ВАше изделие ( дочь) не готовит нормальную еду, не убирает квартиру, не стирает и не гладит мне рубашки...
Теща отвечает:
-Выбор вами совершен лично!Изделие продано!Гарантия истекла. ПРоизводитель ответственность не несет!
Р.S.Возможен сбой программы...Попробуйте покрутить где надо своим ключиком. Не справляетесь сами - наймите мастера!"
Учительница спрашивает в классе:
-Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
-До революции говорили "Пшел вон!", а теперь говорят "Приходите завтра!"
Когда все это закончится, из своих квартир, тихо озираясь по сторонам на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками...
1
- А1
- Ранил.
- А2
- Убил.
- Бл@ть, молодой человек, да какой формат вам печатать?
- Здравствуйте, хочу у вас купить книгу Диккенса.
- А поточнее?
- Чарльз
Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? - Вот и я не знаю.
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
4
- Так почему же вы с ним разбежались?
- А фиг знает. Сказал что у него иссяк запал.
- Что у него запало?
- Иссяк.
- А что это за х. р. ен. ь?
- Да я тоже не врубилась.
Купил себе влажные салфетки с запахом океанского бриза и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
После оплаты коммуналки упал мой рейтинг в списке «Форбс».
1
Как устроена жизнь, я понял ещё в армии.
Нам старшина всегда говорил: «Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо».
Сердце рыбака не выдержало –
мало того что лещ сорвался,
так он ещё ударом хвоста сшиб с сиденья лодки бутыль самогона.
1
- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?
1
Вчера, на сходке в Магадане, вирус был раскоронован.
2
Если гостю налить чай до краёв, то он не сможет положить туда сахар.
Читал ребёнку «Красную Шапочку» и вот что подумал.
Раз Волк съел бабушку и после этого переоделся в её кофту и юбку – получается, что прежде чем её слопать,
Волк бабушку раздел. Как-то не по себе стало от этого.
ВОЗ предупреждает: к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина был нормальным. Идиоты так и останутся идиотами.
Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
Сидел я, как то, жрал шашлык и думал о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня, - это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи.
В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться "Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!" Еще меньше таких, которые на это отвечают нахалам "На, возьми!" И уж совсем уникальна та, что еще и скидку дает...
— Привет! Как вы там?
— Не знаю, ни одной каквы не вижу...
"Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку..."
1
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
И ели
Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
- Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три...
Отпрыск его перебивает:
- Они что, анаконду хоронят?
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти
Роза Львовна:
- Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!!
Мальчишка:
- Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал.
Как ни странно, там тоже будет "о".
Говорю мужу: — Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10 000 рублей, я тогда быстро похудею. А он мне: — Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!
1
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.
А если Поттер был сиротой с шизофренией, который никогда не покидал кладовку и выдумал этот магический мир, чтобы чувствовать себя лучше?
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее: — Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
- Выходи за меня!
- Сейчас нельзя никуда выходить!
Я — перфекционист прокрастинатор.
Я сделаю всё идеально, но завтра.
Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
1
-Я тётушка Чарли,из Бразилии.Но количество диких обезьян,в вашем городе,поражает моё воображение.
"Добро пожаловать в рабство!!!" сказала Сальма Хаек Жоре Клуни."Нет, спасибо,я уже был женат!!!" ответил он и убил её люстрой.Вырванным из контекста звучит абсурдно,но что то в этом есть!
- Цель Вашего визита в Голландию?
- Приуныл я че-то...
1
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
1
Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерен, но это оказалась фольга из пачки сигарет.
1
Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно...
2
- Хочешь кофе?
- Молотого?
- Риббентропа.
Да-а, ещё никогда выражение «молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
Мир превратился в Лас-Вегас:
никто не работает, все теряют деньги, пьют в любое время суток и не помнят, какой сегодня день недели.
Загрузить ещё