zoorro
Тема № 1619280
2581 98209
92
27
С юмором по жизни:
Варю коту суп из куриных потрохов и думаю,если цены будут так расти,скоро будем с котом есть из одной кастрюли
Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты.
Если вам не хватает мотивации для подъёма рано утром, перестаньте есть после шести вечера. Будете вставать, чтобы пожрать.
Россия – богатая страна. Она обладает 92 процентами мировых запасов сериалов про ментов.
Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не ходит по дому без трусов.
(Добавлено через 2 минуты)
– Послушай меня, стерва. Забудь этот номер, никогда больше не пиши и не звони на него. Я – девушка Серёжи, и я всё про вас знаю. Ты тайно с ним встречаешься и пытаешься увести у меня. Если узнаю, что ты опять ему звонила, – я тебе все глаза выцарапаю. Ты меня поняла?
– Я поняла. Но я встречаюсь с Серёжей не тайно, а открыто. Да и увести его не хочу, он и так мой. Я мама Серёжи. А вы, наверное, Лена?
– Ой, простите, пожалуйста. Мне так стыдно. Я почему-то не подумала, что это можете быть вы.
– Ничего страшного, Лена. Вы молодец. Я бы за него тоже любой девушке глотку порвала.
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон.
Один спас жизнь, другой принёс кофе.
1
Грузовой «Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию,
и начался пир на весь «Мир».
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
1
- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
9 процентов несчастных случаев происходят после слов «Смотрите, как я умею!», и 51 процент — после слов «Фигня, смотри, как надо!»
1
Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата.
1
Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?
1
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...
1
Объявления
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.
4
Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в
запое...
3
Мало кто знает, что если пенсионный возраст повысить до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн рублей в месяц!
— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах? — Простите, сэр, накопилось.
Полезные советы. Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
Два главных вопроса врачу:
-Я буду жить?
-А пить можно?
1
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
- Девушка, а давайте познакомимся!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.
Девушка говорит парню: — Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень: — А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!
2
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
- Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде,
чем ввязаться в драку !!
- Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал ! Ему родители велели считать только
до пятидесяти...
Я сегодня чувствую себя сорокой:
кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
1
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...
Современное бракосочетание – это когда гости дарят молодым деньги,
переводя их прямо на банковскую карточку,
чтобы помочь погасить кредит, взятый на свадьбу.
1
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!
2
- Официант! Фуа-гра, трюфелей и "Шардоне" 1947 года!
- Нету.
- Тогда сосиску в тесте и пирожок с ливером!
1
Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом
занимались...
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
3
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: — Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...
3
В наше время тоже были социальные сети.
Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии...
2
— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!
1
Учительница говорит ученикам:
-Дети, вы же знаете, что к нашей стране применили экономические санкции. Вот скажите,как изменилась жизнь в ваших семьях в связи с этими санкциями? Томочка, ты руку тянешь, ну расскажи как дела в вашей семье?
Томочка:
-Наша семья сейчас не покупает мясо!
Учительница:
-Мишенька, а у вас как семья подготовилась к санкциям?
Мишенька:
-А мы не покупаем не только мясо, но и сыр и колбасу!
Учительница:
-Вовочка, ты тоже хочешь что-то сказать?
Вовочка:
-А мы мамку выгнали!
Учительница:
-Как так, за что?
Вовочка:
-Да мы подумали, что мне титька уже не нужна, у папки на полшестого, а кормить мамку для соседа нет никакого смысла...
1
Читаю дочке сказку:
-Было у отца три сына. Старший умный был детина,средний сын - и так и сяк, младший вовсе был дурак...
Дочь задумалась и выдала:
-Мам, а у них отец болел, что-ли?
-С чего ты взяла?
-А что же у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
3
Он и она после секса...Он закурил...Она положила голову ему на плечо и прошептала:
-Интересно, мы когда-нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок и произнес:
-Да кому мы нафиг нужны!
2
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала. Теперь она знала,как провести лето, но возраст у нее был уже не тот...
1
-Вань, ты в Питере был...Расскажи, как там?
-Тоня, выхожу я из поезда, значит...смотрю направо - офигеть, смотрю налево - обалдеть, смотрю прямо - прям с ума сойти...Тонь, а чего ты плачешь-то?
-Ой,Вань, не могу, красота-то какая!!!
2
Два мужика воруют картошку на фермерском поле. Один другого спрашивает:
-Что ты будешь делать с этой картошкой?
-Я отвезу ее к своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водочки, а потом у нас с ней будет отличный секс!А ты что со своей картошкой сделаешь?
-Елки-палки, я хотел ее на базаре продать, но, по ходу, тоже твоей жене отвезу...
1
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
5
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
4
Нашим депутатам нравится, что в Китае закрытый интернет, но им не нравится, что в Китае расстреливают за коррупцию.
5
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: — Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу. —
А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к ceкcу с мужчиной?
— Ну... Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?
7
1
Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.
Вы замечали, коллега, что в нашем городе мужчин в камуфляжных брюках гораздо больше, чем мужчин полностью в камуфляжных костюмах?
- Все логично, нижняя часть тела обычно ищет приключений, охоты или войны, а верхняя благоразумнее.
Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...
5
- Ида Казимировна, Вы же интеллигентная и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!
2
1
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
≈ Сынок иди есть!
≈ Иду мама.
≈ Я не мама, я папа!
≈ А х@й вас пид@ров разберешь...
3
Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы.
1
— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
5
Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребенок поднимает руку:
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
- Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли...
1
В пачке Вискаса теперь не 400, а 300 грамм. Приходится объяснять коту про нефть, НДС и пенсии...
3
Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!
АКЦИЯ!
-Бесплатно разрешу накопать дождевых червей для рыбалки у себя в огороде!Торопитесь! Предложение ограничено! Осталось всего 4 сотки!
2
Мой муж - ГЕРОЙ! Он прошел две войны, сбил пять вражеских самолетов, вырвался из плена... А потом устал,... выключил компьютер и пошел спать!
2
-Женщины, которых я когда-то обидел,не беспокойтесь! Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила!
2
Англичане изучают русский язык. Один - другому:
-Джон, ну хоть убей, не могу понять, объясни, как это: речка по колено, а рыбы в ней до ...я?
5
-Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в аэропорту "Домодедово". Мужу скажу, что цыгане обокрали.
1
- И сказал Кашпировский мальчику: -"Брось костыли и иди!" и мальчик бросил и пошел!
-А чем он болел?
-Простудой...
-А костыли ему зачем?
-Бабушке нес.
1
Зашел в парикмахерскую побриться.Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щеки.
-А если я его проглочу?
-Ничего страшного,принесете его завтра. Все так делают.
2
-Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
-А это везде так, сынок...
В Минэкономразвития предположили,
что российская экономика может взлететь, если её привязать к беспилотнику.
1
-Признался жене, что изменил ей... и она пропала...неделю ее не видел.Потом еле-еле стал видеть...правым глазом)))
2
Пап, я хочу заняться балетом.
– Нет, сынок, это опасно.
– Почему?
– Я тебе все ноги переломаю.
1
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец
ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
3
Останавливает мент машину и говорит водиле:
— Рассмешишь- отпущу!
Водила:" -Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!"
— «Ха-ха-ха, езжай!»
Отъехал чуть- чуть и из окошка:
«- А из маленьких- свистки!!!
7
Московский экономический форум, Санкт-Петербургский экономический форум, Казанский экономический форум, Восточный экономический форум, Дальневосточный экономический форум...
Такое впечатление, что президент и правительство мечутся по стране в поисках потерявшейся экономики.
Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса,
но сосед сказал - получает.
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
1
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти,
а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
1
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир,
и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик
в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу -
а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит -
цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом
цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то.
Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."
Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!
1
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и просто ухожу, не заплатив.
3
Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал ее там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?".
4
— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
3
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
Кто пытался бесшумно про. п. ердеться, тот примерно понимает работу сцепления.
Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и
рассказывает Насте:
- Настенька, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - е-мое... Посмотришь налево - твою маму, Настенька! Посмотришь направо - маму твою
итить!.. Вверх посмотришь - маму твою... Ты что плачешь-то, Настенька?
- Господи, Иванушка, красотишша-то каакаа!
2
Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит что ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела
- Ты кто?
- Я геймер!
- Врешь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!
1
Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
- Вы гeй?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
Когда Дюймовочка получила российское гражданство, то сразу стала 2,56-сантиметровочкой.
2,54
Храм построенный на месте сквера - скверный храм.
3
Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана , но никак не мог её приклеить на конверт . Через некоторое время понял , что плевал не на ту сторону ...
1
Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены.
Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!
-Дорогой попробуй это.
-Фу какая гадость, что это?
-А это из под ванной набежало. ты когда починишь?
3
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен.
4
В Южном Бутово найден мальчик, воспитанный собаками — это единственный воспитанный мальчик в Южном Бутово.
- Ах, какой вы гомеопат!
- Сам ты - педиатр...
8
Баян канешна, но до сих пор улыбает.
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода.
Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он же не знал, что она появилась во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предвидел, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя возжелал выбраться на волю, но потерпел неудачу и начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи и вышли на балконы, всем хотелось увидеть воочию источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев, особенно если умеет ругаться матом.
Потом вышел дядя Боря и протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за руку и уронил вниз. Оба стали кричать дуэтом, хотя и невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в вопиющей неустойчивости. Дядя Боря же нашел веские аргументы, относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они всё же нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие гораздо большего накала страстей, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись. Оказалось, что вчера копали не в том месте. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель, который пал жертвой раскопок раньше, чем его успели заметить.
После краткого совещания было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Поздно вечером дядя Митя шел домой...
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал в яму и, по трагической случайности, нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, и, так уж совпало, что дядя Митя в падении нащупал этот кабель руками как раз в тот момент, когда кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку...
Так, как кабель был поврежден, то до телефонного аппарата вызов не дошел. Зато его успешно принял дядя Митя...
Когда-то, очень давно, дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, где ему рассказали, что делать, если произошло поражение человека электрическим током. И вот настал час, когда полученные знания ему наконец пригодилось. Дядя Митя, издав звуки слияния человека с телефонной линией, и, получив заряд бодрости, одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией.
В предыдущей яме ему было намного комфортнее...
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующий день, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней обнаружились обозленные связисты с местной телефонной станции. Произошел конфликт, в конце которого связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали и просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз им благоволила удача и трубы наконец то нашлись. Рабочие так обрадовались, что в благородном творческом порыве прорыли траншею, длинную, как добротный удав, которая пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее, предусмотрительно, был переброшен мостик из трех досок...
Как обычно, поздно вечером, дядя Митя возвращался домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб волей. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно, а потому дядя Митя возвращался домой очень поздно...
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея...
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены до предела. Он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мостку грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя победоносно воскликнул: "Ха! Съели, землеройки?"
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он, видимо, подразумевал конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую только способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить великий русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек.
Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису.
Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться.
Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел... и купил поллитру: накопилось много дел, он стремился наверстать упущенное.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
1
Смеркалось напомнило
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
2
Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени.
Чуть по привычке не об. ос. ра. лся...
Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом вернуть, как было.
Это всё, что необходимо знать о распродажах в нашей стране.
Нашла свой старый дневник.
Последняя запись в нем: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!".
2
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты..
- С вами говорит радио - вы находитесь под действием эфира.
Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.
Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, все - гов. но.
Загрузить ещё