zoorro
Тема № 1619280
2824 140427
98
28
С юмором по жизни:
Варю коту суп из куриных потрохов и думаю,если цены будут так расти,скоро будем с котом есть из одной кастрюли
Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты.
Если вам не хватает мотивации для подъёма рано утром, перестаньте есть после шести вечера. Будете вставать, чтобы пожрать.
Россия – богатая страна. Она обладает 92 процентами мировых запасов сериалов про ментов.
Вы понимаете, что постарели, если можете прожить без секса, но не можете без очков.
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не ходит по дому без трусов.
(Добавлено через 2 минуты)
– Послушай меня, стерва. Забудь этот номер, никогда больше не пиши и не звони на него. Я – девушка Серёжи, и я всё про вас знаю. Ты тайно с ним встречаешься и пытаешься увести у меня. Если узнаю, что ты опять ему звонила, – я тебе все глаза выцарапаю. Ты меня поняла?
– Я поняла. Но я встречаюсь с Серёжей не тайно, а открыто. Да и увести его не хочу, он и так мой. Я мама Серёжи. А вы, наверное, Лена?
– Ой, простите, пожалуйста. Мне так стыдно. Я почему-то не подумала, что это можете быть вы.
– Ничего страшного, Лена. Вы молодец. Я бы за него тоже любой девушке глотку порвала.
1
В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.
Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.
За последние несколько недель на рынке ценных бумаг рост зафиксирован только у одной – туалетной.
1
Природа: — Люди, вы не могли бы снизить количество выхлопных газов, поменьше ездить и летать, не выпускать лишнего? Я не справляюсь!
Человечество: — Мы тебя не слышим.
Природа, со вздохом: — Хорошо, ну вот вам вирус...
2
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
В России зафиксирован ещё один случай смерти от коронавируса – мужчина задушил свою тёщу после трёх дней совместного домашнего карантина.
2
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок
Люблю, когда ты говоришь человеку, что он дебил, а он смеётся, думая, что ты шутишь.
1
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
1
— Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
— Вы кота мне принесли вообще-то.
— Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?
1
Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
1
Сижу на кухне и пою себе под нос: Антошка, Антошка… давай пожрём немножко…
Внутренний голос подпевает: Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Галя, жрали!!!...)))
1
Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который торчал в своём айфоне.
2
1
Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились, и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жён до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведённых. Своих жён бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жён любят, и вас любить будут.
Подходит дедок к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?
1
1
1
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наскребем на водку!
— Выходи!
— А че надо?
— Есть проблемы!
— Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем–брюле.
Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.
1
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи алкоголиков, покончивших жизнь самоубийством.
2
Вторая неделя карантина. Разговаривал с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб дизайнер.
Я слышал, что в вашем последнем альбоме вы сделали огромный подарок своим фанатам. Диск не читается
1
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности...
© Чарльз Буковски.
2
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, б. л. *. ть, страну!" Увлекательная беседа гарантирована.
1
Моим любимым занятием в школе было сидеть с другом, листать учебник и, тыкая в уродливые картинки, говорить "это ты".
1
Моя старшая сестра - швея, вторая сестра - повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя
3
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин...
3
"А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть – никакого чуда не произойдет!" - - Амаяк Акопян
1
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все… Шансы его женить практически равны нулю…
1
Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно отмечает День ВДВ
2
- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...
3
Сегодня у меня будет салат на ужин. Фруктовый салат с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Окей, это будет вино.
Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.
2
Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.
1
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Но зачем?
- Гречка оказалась не очень, сэр.
Если ситуация с нефтью пойдет в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить дороже, чем заполненная этой дурацкой, никому не нужной, нефтью.
2
- Это вы жаловались на власть?
- А что на нее молиться?
- Включат в Конституцию, будете молиться.
- Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...
- Почему?
- Потому что, я оху. @. л.
2
Крепостное право - это гарантированное рабочее место и уверенность в завтрашнем дне...
2
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
1
Ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
1
- Чай? Кофе?
- А покрепче?
- Вот орехи.
1
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
1
Ну, мы-то не пальцем деланы и смекаем, что все эти олигархи, безудержно ворующие чиновники, прохиндеи в высоких креслах, набитые деньгами квартиры полковников, убогая медицина, деградирующее образование, крест на пенсионерах, неугасимая тайга - это блестящая хитроумная спецоперация по одурачиванию стратегического противника...
1
Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
2
При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.
Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.
1
В церквях ввели маски, санитарную обработку и запреты на целование.
Глупцы.
Упускают такой шанс доказать силу религии!
2
Центробанку не откажешь в чувстве прекрасного - к 75-летию Победы сделать доллар по 75.
1
- Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
- Еще или вообще?
1
А представляете, сидят американцы в интернете и орут:
- Когда же ты переведешь новую серию Глухаря! Хотя бы субтитры сделай!
1
Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него кто-то смотрит вместе со мной. НЕ ПРОТИРАЛ, НЕ СМОТРИ
1
— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.
Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.
5
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
1
Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.
1
В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...
В Питере на фотоконкурсе "Финский залив" победила работа, изображающая финна, стоящего посреди Невского проспекта и пьющего водку из горлышка.
1
— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?
1
- Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?
2
Из жизни.
Жена входит с пакетом. Собаке:
- Белочка, любимочка, моя! Я тебе телятинки парной купила...
Я.
- А мне, что купила?
- Ща свинину разморожу и пожарю.
1
Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".
2
Заявление.
Мною, ___ ___ ___, в 2108-2019 годах, в Вашем банке были взяты кредиты на общую сумму 8500000 рублей.
Учитывая решения законодательной власти и правительства РФ, прошу требую обнулить мои долги Вашему банку и выдать мне новый кредит в размере 12000000 рублей.
С уважением, ___ ___ ___
Дата __ ___ 2020г.
Подпись ___
1
1
Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.
1
Наверное, его к лику святых причислят. Уж, слишком много он для церкви делает.
Петрович пятый день в запое. . а все потому, что первые четыре забыл обнулить.
Столичная путана Валентина после обнуления четыре раза выходила замуж девственницей.
Пара возле автосалона. Милый, купи мне такое, чтобы я легко правой ножкой нажала и стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней. Дорогая, вот твои напольные весы!
1
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном
2
В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтоб знать, что я жив и не утонул.
- Борщ в блендере - это не смузи, а крем-суп, деревня!
1
1
1
1
Свадьба может и обошлась бы без драки но кто-то включил песню из Mortal Kombat
1
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша- лучше всех!!!
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.
1
Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.
1
Никому не интересно, почему в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривало?
1
Китай назвал США империей хакеров и в качестве доказательства опубликовал секретные документы с сервера Пентагона.
Вот новая женщина у Николая.
Красивая, умная и молодая,
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосёт, как не сможет сосать пылесос,
С деньгами поможет всегда - не вопрос.
Не любит михайлово стасовых песен
и Лепс абсолютно ей безынтересен.
Ее головные не мучают боли,
Ей важно всё то же, что важно для Коли.
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов,
со временем вовсе не портится кстати,
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт....
....
....По-моему, всё таки Коля пи...т...
3
Спрашивают моряка: ​- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср@лся...
1
Два часа ночи, бар, все закрыто...​Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила, норка...
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает рюмку, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы б..ть подождем...".
В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
1
Сидела кушала каклету,
и кофа вкусное пила…
А он швырнул в меня жыстоко
словарь каково то ДалЯ…
В человеке всё должно быть прекрасно – и виниры, и ботокс, и татуха, и серьга в пупке
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
4
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
— Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала
1
99% россиян довольны своей зарплатой, как показал опрос 450-и человек в здании Госдумы.
Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
1
Пить надо в меру, пить надо в меру… Заглянул я тут в словарь, так там написано, что мера – это старорусская единица объёма, равная 26,24 литра. А? Что теперь скажете?
– Собеседование, смотрю, прошло неудачно, и на работу тебя не возьмут.
– Как ты догадался?
– По следу ботинка на твоей заднице.
Загрузить ещё